Добавить в закладки

Категория «Про Вовочку»

Вовочку судят за изнасилование. Адвокат-женщина лезет мальчику в ширинку, вынимает оттуда крошечный пенис и, слегка им потряхивая, вопрошает:
- Скажите, можно ли таким органом изнасиловать? Вот этой писюлькой? Да еще такую здоровенную бабу?
Вовочка шепчет адвокату:
- Не трясите, а то процесс проиграем...
Вовочка послал учительнице записку: "Я вас люблю".
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Он вновь ей пишет: "Гарантирую - детей не будет".
На уроке арифметики.
- Вовочка, к примеру, я дам тебе 200 долларов. 50 ты отдашь Маше, 50 - Люсе и еще 50 - Кате. Что у тебя будет?
- Оргия, Марья Петровна...
Урок истории.
- Дети, кто такой Чапаев?
Вовочка тянет руку:
- Негр!
- Почему же негр!?
- А кто же еще против белых воевать станет?
- Мам, можно я надену лифчик и накрашусь? Ведь мне уже 16 лет!
- Вова, ты опять!?
Вовочка видит, как мама у зеркала примеряет шубу из натурального меха, и вдруг говорит:
- Мама, понимаешь ли ты, что эта шуба - результат ужасных мучений несчастного животного?
- Вова, как ты можешь так говорить о родном отце!?
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
Вовочка с родителями едет в машине.
- Мама, смотри, самолет! Мама, смотри, поезд! Мама, смотри, лошадь! Папа, смотри, блондинка!
Учитель спрашивает:
- Чем человек питается, когда спит?
Вовочка тянет руку:
- Хлебом!
- Почему же хлебом?
- А я ночью то и дело слышу мамин голос: "Ну, сколько я еще буду мять этот мякиш?"
Както раз на уроке учительница говорит:
- Сегодня у нас урок будет проходить следующим образом, не я вам буду задавать вопросы, а вы мне. Вы будете называть первую и последнюю букву какого-нибудь слова, а я буду угадывать это слово, и тем самым понаблюдаю за вашим ходом мыслей. Ну вот например ты, Иванов:
- "П" и "Н".
Училка думала, думала, не отгадала:
- Не знаю. Ну так что это за слово, Иванов?
- Пушкин.
- Молодец, Иванов, мне нравится ход твоих мыслей. Теперь ты, Петрова.
- "Л" и "В"
- Не знаю. И что это.
- Лермонтов.
- Молодец Петрова, мне нравиться ход твоих мыслей.
А теперь ты, Вовочка.
- "Х" и "Й".
- Вон из класса, Вовочка и завтра чтоб в школу с родителями...
Проходя мимо училки Вовочка говорит:
- Вообщето это был Хеменгуэй, но мне нравиться ход ваших мыслей, Марь Ивановна.
Разговаривают двое мужчин.
- Петь, ты представляешь - Вовка-то, оказывается, бисексуал!
- Да ладно тебе... Два раза в год - не считается.
Вовочка приходит домой.
Папа спрашивает:
-Опять со школы выгнали?
-Да, еще к психиатру направили.
-А что случилось?
-Да вот у нас была прогулка и по двору все бегала собака палку искала, что хозяин кинул. Ну училка и говорит: "Пойди собачке палку кинь, чтоб тут не бегала!", а я пошел и две кинул
Вовочка после рекламной паузы с ревом бросается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу играть в теннис, ездить на лошади и купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: - В чем дело?
Вовочка: - У нас дома был пожар, а в доме оставался дедушка.
Учительница: - Он, что, сгорел?
- Нет, его пожарные в окно выбросили.
- Он, что, разбился?
- Да нет, ему внизу тент натянули.
- Он спасся?
- Да нет, он с тента назад в окно отскочил.
- Он сгорел?
- Да нет, его пожарные опять выбросили.
- Он разбился,
- Да надоел он всем, пристрелили его.
Отец спрашивает Вовочку:
-За что тебя выгнали с урока физкультуры?
-Учительница попросила козла матами обложить.
1  2