Добавить в закладки

Категория «О милиции»

Мужик ловит в городском пруду рыбу, подходит милиционер:
- Тут ловить запрещено, платите штраф!
- Да я не ловлю... Просто червяка купаю.
Милиционер, опешив, отходит в сторону и начинает напряженно думать. Вдруг его лицо озаряется улыбкой:
- Платите штраф за то, что он у вас в общественном месте без купальника!
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье пассажир.
- Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
Офицер приходит с ночного дежурства, только разделся в прихожей, а жена из спальни кричит:
- Хлеба нету, - пойди, купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Ты, что ли, работу поменял?
- Да нет... А с чего ты взял?
- Да форма на тебе ментовская...
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней!
Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну из ИТК. Спрашивают начальника колонии:
- Почему у тебя побегов совсем нет? Охрана ведь такая никчемная!
- Просто я зекам каждое утро читаю газеты - про кризис, про цены, про задержки зарплат...
Весь пустырь заставлен джипами, бандиты ведут переговоры. Подъезжает милиционер:
- Так, что у вас тут происходит?
Один бандит сует ему в карман сто долларов:
- Езжай, езжай!
- Ну ладно, секретничайте дальше...
На таможне сидят три таможенника:
Первый: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
Второй: - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
Третий: - А я - за 8!
Первый: - Пас!
Второй: - Пас!
Приходит налоговый инспектор к новому русскому. Вилла трехэтажная, во дворе - шесть "Мерседесов". По двору бегает дочка нового русского. Подзывает ее инспектор, дает конфетку и спрашивает:
- Ну, девочка, как живете?
- Бедненько! Но счастливо...
Дочка спрашивает родителей:
- Каким вы хотели бы видеть моего жениха?
- Он должен быть в отличной форме, занимать высокую должность, делать карьеру, быстро поднимаясь по лестнице...
Через месяц дочка приводит жениха:
- Вот тот, кого вы хотели видеть! Он пожарник!
Объявление в газете: "Сдадим в аренду одежду second hand и старый "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!"
Горит дом. Начальник пожарной команды врывается в одну из комнат и видит своего подчиненного, трахающего какую-то девицу.
- Что здесь происходит, Иванов?
- Да вот... - отвечает тот, застегивая ширинку. - Вхожу, вижу - она лежит, задыхается от дыма...
- Ну и сделал бы ей искусственное дыхание рот в рот!
- С этого-то все и началось...
Жена смотрит - муж что-то внимательно читает. Она тихонько подходит сзади, заглядывает через плечо и видит такой текст:
"Руки от груди медленно переходят на талию, потом ниже, потом проходят по бедрам..."
- Такой-сякой, ты что это читаешь? Руководство по сексу?
- Да нет, это для нас, таможенников, новое руководство по обыску...
Жил парнишка. Он хотел стать писателем и заставлять людей испытывать такие эмоции, чтобы они переживали, плакали, стонали, рвали на себе волосы...
Парнишка добился, чего хотел. Правда, он стал не писателем, а налоговым инспектором.
Инспектор ГИБДД:
- А ну, дыхните!
- Да я уже дыхнул!
- Еще разок... Очень запах нравится...
В кабинет начальника ГАИ вбегает молодой лейтенант:
- Товарищ подполковник, у меня сын родился!
- Молодец, поздравляю!
- Товарищ подполковник, но это же первенец!
- Ну хорошо, иди к начфину и скажи, что я приказал выписать тебе 50 рублей.
- Товарищ подполковник, но это же сын! Это будущий инспектор ГАИ, наше пополнение!
- Ну ладно, пускай выпишет тебе 100 рублей.
- Товарищ подполковник!..
- Эх, молодежь, молодежь! Вот, держи ключ от сейфа, возьми знак "Остановка запрещена" и повесь его, где захочешь...
1  2  3  4