Добавить в закладки

Категория «Злободневные»

Шеф говорит секретарше:
- Что за ужас? В одном документе - пятнадцать ошибок!
- Конь о четырех ногах - и то спотыкается...
- Да, но конь питается овсом, а не получает 500 долларов в месяц!
На дачном участке встречаются два пенсионера.
- Представляешь, Михалыч, вчера копаю грядку, вижу - пачка денег! Я ее в карман... Копаю - опять пачка! Я - в карман... И так двадцать раз!
- Неужто клад нашел?
- Нет. Оказалось, карман дырявый...
Грузин решил поступить в один престижный ВУЗ.
Пришел на экзамен, вложил в листок $5.000 и написал на листе: по $1.000 за каждый балл.
На следующий день пришел за результатом. Раздали конверты.
Грузин открывает , видит $3.000 и читает: это сдача.
- Кума, вот все талдычат: чубайс, чубайс... Это что ж такое?
- До сих пор не знаешь? Это прокладки такие: олдейсы, олвейсы и чубайсы!
Вовочка приходит домой:
- Пап! Я женился!
- На ком?
- На Ваське!
- На Ваське?! Так это же пацан!
- Ни фига себе пацан! Тридцать лет мужику!
"Пирамида" для призывников: приведете в военкомат трех таких же, как вы, получите освобождение от армии!
Командир на передовой протягивает солдату кирпич:
- Рядовой Охрименко, сбейте вражеский самолет!
- Та як же, товарищ полковник...
- И я вас сделаю сержантом!
Солдат бьет кирпич о колено и ломает пополам:
- Я собью два вражеских самолета!
Сержант строит роту:
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неверно! Первая обязанность солдата на войне - сделать так, чтобы враги умерли за их родину.
Чтобы удесятерить пыл бойцов, сержант говорит:
- Когда вы будете колоть чучела штыком, представьте, что это живые люди, что они сожгли ваш дом, убили ваших родителей, изнасиловали жен и сестер... В общем, представьте, что хотите.
Один из солдат кидается к чучелу с воплем:
- Это ты выпил мое пиво!?
- Слышь, моя сестра с ума сошла. Хочет в армию идти! Говорит, мужчиной переоденусь - никто и не узнает, что я баба!
- Ну и что?
- Да как же она в баню-то с сотнями солдат будет ходить? На нее ведь сразу настучат!
- Ну, тут ты ошибаешься...
Председатель призывной комиссии беседует с призывником:
- Имя, фамилия?
- Пушкин Александр Сергеевич.
- Имя у тебя что-то знакомое...
- Так у меня же папа в военкомате работает!
Объявление.
"Быстро, без операции, за разумную цену изменю ваш пол и возраст.
Паспортистка РОВД".
Если бы фильм "Место встречи изменить нельзя" снимали сегодня...
Жеглов говорит Шарапову:
-Ох, нельзя тебе, Володька, в банду идти... Нельзя...
- Но я же не навсегда, Глеб! Подкоплю денег, золота, брюликов - и обратно в управление...
В кабинет к одному из высоких чинов МВД вбегает мужчина и, задыхаясь, кричит:
- Я киллер! Только что убил банкира Жукова!
- А я тут при чем? Иди к тому, кто тебе его заказывал, пусть он и платит!
В Москве бабушка подходит к милиционеру:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
1  2  3  4  5  6  7  8