Добавить в закладки

Категория «Интимные»

В аптеке провинциального городка висит объявление:
"В продажу поступили желательные резинки":
Лектор читает о вреде мяса, от него, мол, развивается склероз, инфаркт, ожирение...
- И ноги мерзнут!!! - кричит из зала мужик.
- Простите, - удивился лектор, - я достаточно долго занимался этим вопросом, но впервые слышу, чтобы от мяса мерзли ноги.
- Ну как же, - отвечает мужик, - как поем мяса на ночь, так под утро член встает, поднимается одеяло шатром и ноги мерзнут...
В автобусе женщина увидела расстегнутую ширинку у мужчины и думает, как бы ему потактичней сказать об этом.
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Застегивая ширинку мужик размышляет: видела ли она что-нибудь там или нет. Спрашивает у нее:
- А вы там случайно директора магазина не видели?
Женщина спокойно отвечает:
- Директора нет, а вот пьяный грузчик на мешках валялся.
- Кума, вот все талдычат: чубайс, чубайс... Это что ж такое?
- До сих пор не знаешь? Это прокладки такие: олдейсы, олвейсы и чубайсы!
Учитель спрашивает:
- Чем человек питается, когда спит?
Вовочка тянет руку:
- Хлебом!
- Почему же хлебом?
- А я ночью то и дело слышу мамин голос: "Ну, сколько я еще буду мять этот мякиш?"
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писон в горшок не влазит.
Вовочка приходит домой:
- Пап! Я женился!
- На ком?
- На Ваське!
- На Ваське?! Так это же пацан!
- Ни фига себе пацан! Тридцать лет мужику!
В полк приезжает комиссия во главе с маршалом. Командир полка устраивает маршалу шикарный прием: ресторан, охотничий домик, сауна, девочки и т.п. Утром абсолютно обалдевший голый генерал вываливается на улицу и без сил падает в кусты. Подбегает собачонка и начинает лизать его мужское достоинство. Генерал (не поднимая головы, с ласковой укоризной):
- Ну, полковник, это уже чересчур...
Два солдата, держась за руки, входят в кабинет ротного командира. Один говорит:
- Товарищ капитан, мы решили пожениться...
Ротный:
- Ну-ка, Петров, выйди!
Петров выходит, ротный обращается к оставшемуся солдату:
- Сергеев, я не против: влюбился - женись, но зачем тебе такая б..., как Петров?
Бизнесмен выписал на день рождения ребенка двух артистов, а они не смогли прибыть, уехали на гастроли. В это время мимо виллы идут два солдатика, просят дать заработать. Бизнесмен говорит, чтоб дров для камина накололи. Через полчаса выходит, смотрит - один солдатик сальто делает, кувырки, шпагаты...
- Эй, - кричит бизнесмен, - а ты можешь это для моих детей повторить? Сто баксов дам!
Другой солдатик вторит ему:
- Слышь, тебе говорят! За сто баксов второе яйцо под полено подставишь?
Сержант то и дело употребляет пословицу "сколько волка ни корми, а он все равно в лес смотрит". Наконец из шеренги раздается ехидный голос:
- А почему в лес? Его там что, лучше кормят?
- Да нет, не в этом дело. Волнуется он. Я, думает, тут жру целыми днями, а моя-то там как? Не трахается ли?
Призывник на медкомиссии.
Врач:
- Обнажите головку члена!
- Да как же, доктор... Срамота-то какая!
- Привыкайте выполнять приказы! Обнажить! Так, а теперь закройте... Обнажить! Закрыть! Обнажить! (внезапно, отпрянув, вытирает глаза) Вы мне за это ответите...
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем:
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Милиционер приходит домой под утро пьяный, весь в губной помаде, ширинка расстегнута. В прихожей его встречает теща:
- Ну, где был?
- Не поверите, Клавдия Петровна! Всю ночь в засаде просидел!
- И сколько раз засадил?
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10