Добавить в закладки

Категория «Криминальные»

В кабинет к одному из высоких чинов МВД вбегает мужчина и, задыхаясь, кричит:
- Я киллер! Только что убил банкира Жукова!
- А я тут при чем? Иди к тому, кто тебе его заказывал, пусть он и платит!
Пьянствуют Дэвид Копперфилд с российским таможенником.
- А хочешь я тебе фокус покажу? - спрашивает Копперфилд.
- Давай!
- Видишь вон тот вагон. Хоп... и нет вагона!
Таможенник:
- А хочешь я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с электротехникой?
- Да.
- Хоп (дышит на печать и шлепает ею на декларацию)... Зеленый горошек!
В налоговую полицию приходит письмо: "В последнее время мучает бессонница, переломал все выключатели, совесть замучила. Высылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные:"
Хозяин ларька на оптовом рынке говорит своей продавщице:
- Сервелат по сто рублей совсем не берут... Давай снизим цену.
- На сколько?
- Бери бумажку, пиши: "Снижена цена на сервелат! Старая цена - сто пятьдесят рублей, новая - сто тридцать!"
Крупный российский политик перед выборами выступает по телевидению:
- Несколько лет, находясь у власти, мой конкурент обворовывал вас! Единственное, о чем я прошу вас сегодня - дайте мне шанс!
В здании банка заперся террорист с заложниками; командир отряда ОМОНа строит бойцов и говорит:
- На штурм пойдут три человека. Дело опасное. Пойдешь ты, Петров - у тебя детей нет, ты, Васькин - у тебя и жены нет... А еще пойдешь ты, Сергеев - из всех остальных ты один у меня в долг не брал.
Поздний вечер. Транспорт уже не ходит. Три девчонки и два парня останавливают машину.
- Шеф, за тысячу до центра довезешь?
- Да вы че?
- А за три, четыре?
- Ну это совсем другое дело.
Доехали. Шофер оборачивается:
- Ну где ваши три, четыре?
- Ребята! Три, четыре - СПАСИБО!!!
Звонок в милицию:
- У меня украли из машины руль и все приборы!!!
- Ждите, выезжаем!
Через минуту опять звонок:
- Это снова я. Ничего страшного. Я просто сел на заднее сидение.
- Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали потерпевшую!
- С большим удовольствием...
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный страшный мужик с ножом и орет:
- Сейчас тебя, баба, насиловать буду! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму Олей зовут. Тогда тебя, мужик, изнасилую! А тебя как звать?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Гадалка раскидывает карты и говорит клиентке:
- Крепитесь... Страшная передо мной картина. Завтра ваш муж умрет!
- Я в курсе дела. Вы скажите другое: меня-то поймают?
А теперь - новости медицины.
"Более 10 лет была прикована к постели гражданка Петрова. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать".
"Авторитет" делится с приятелем впечатлениями:
- В прошлом году был с женой на Канарах - оттянулся по полной программе! Море, солнце, песочек... Мы с ней друг друга и закапывали, и откапывали. В этом году опять туда собираюсь.
- А зачем именно туда? Махнем в Ниццу!
- Нет, братан, мне сначала жену откопать надо...
Отец ругает сына-студента:
- Ах ты, такой-сякой, сидишь на шее у родителей! Я в твои годы вагоны разгружал!
- И долго?
- Пока не поймали...
Вокзал. Цыганка подбегает к одному из пассажиров:
- Ай, золотой, яхонтовый, не найдется ли у тебя сто рублей - ребенку булочку завернуть?
1  2  3