Добавить в закладки

Категория «Об алкашах»

Посреди поляны стоит береза, а около нее дерутся двое. Один кричит:
- Здесь две березы!
- Нет, здесь четыре! - кричит другой.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете!
На дороге на полной скорости несётся "ГАЗИК". Его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом ещё на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом ещё пивка махнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пиво, а потом ещё водку?
- Да не, потом у шурина самогоночки, а потом портвешка ещё в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?...
На одном из московских вокзалов у помойки валяются два бомжа. Подъезжает такси, из него выходит высокий негр в шикарном смокинге и с тросточкой. Один бомж толкает другого:
- Федя, смотри - дикарь!
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка:
- Что вы себе позволяете? Перед вами - порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - "порядочная"! Сразу на мою постель уселась!
Мужчина подходит на улице к девушке:
- Жарко, не правда ли? Может, зайдем ко мне на кружечку пивка?
Девушка соглашается. Когда пиво выпито, она встает, раздевается и ложится на диван. Мужчина обалдело смотрит на нее.
Девушка спрашивает:
- Разве вы не знаете, что надо делать дальше?
- Не знаю... Дальше кружечки пивка дело ни разу не заходило...
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам!..
Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
- Ну, чего ждешь?
- Найти не могу...
- Сейчас помогу. - начинает копаться у второго, и достает конец кармана: - Держи, поливай.
- (Держась за карман). Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают:
- Где жемчуг?
- Не знаю.
Его опять в воду. Пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
Пьяный сидит на берегу реки. Подъезжает крутой джип, из него выходят трое новых русских охотников, один спрашивает:
- Эй, братан, где брод?
- Прямо тут...
Джип съезжает с берега и тут же скрывается под водой.
Выныривают охотники, кидаются к пьяному:
- Ты почему сказал, что тут брод?!
- Мужики, да тут только что утки по грудь прошли!
На приеме у пульмонолога.
- Легкие у вас в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! А здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного!
- Вы, Иванов, пьете, курите, жене изменяете... Есть у вас что-нибудь положительное?
- Да, реакция Вассермана.
Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол, не пойдем к пьяным, а то они пристрелят. Администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе.
Наутро разговор между собой трех ковбоев.
Первый:
- Ну, мужики, не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно, и так всю ночь.
Второй:
- Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница увеличилась. Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается. Всю ночь промаялся!
Третий:
- Э-эх, мужики, вам еще повезло! Я-то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!
Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не прекратите сексуальную оргию, эти стоны и крики, я вызову милицию!
- Не нравится? Так переселяйтесь на другую улицу!
- Да я вообще из другого района звоню!
Две старушки разговаривают.
- К вам, говорят, внучок приехал?
- Да уже неделю гостит.
- И большой уже?
- Шестой класс закончил.
- Наверное, дедушке помогает?
- Ага... Вчера они вместе дедушкину пенсию пропили.
1  2  3  4