Добавить в закладки

Категория «Национальные»

В автобусе женщина увидела расстегнутую ширинку у мужчины и думает, как бы ему потактичней сказать об этом.
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Застегивая ширинку мужик размышляет: видела ли она что-нибудь там или нет. Спрашивает у нее:
- А вы там случайно директора магазина не видели?
Женщина спокойно отвечает:
- Директора нет, а вот пьяный грузчик на мешках валялся.
В Нью-Йорке проводится международный конкурс туалетной бумаги. К жюри по очереди подходят представители фирм-производителей и отдают жюри образцы. Доходит очередь до японской фирмы. Ее представитель, улыбаясь кланяется жюри и протягивает пробирку с прозрачной жидкостью.
- Что это? - удивляются члены жюри. - У нас же конкурс туалетной бумаги, а не лекарств.
- Это как раз то самое, что заменяет туалетную бумагу. Перед тем, как идти в туалет, вы употребляете эту жидкость...
Члены жюри пожимают плечами. Наконец самый смелый выпивает жидкость и идет в туалет.
Через несколько минут возвращается с круглыми глазами:
- Ну и откуда взялась туалетная бумага?
- А она не потребовалась, - отвечает тот, - все это вышло запакованное в целлофане.
Грузин решил поступить в один престижный ВУЗ.
Пришел на экзамен, вложил в листок $5.000 и написал на листе: по $1.000 за каждый балл.
На следующий день пришел за результатом. Раздали конверты.
Грузин открывает , видит $3.000 и читает: это сдача.
-Абрам,займи денег.
- У кого?
Идут три кавказца по улице, перед ними красивая девушка.
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и штуку баксов не пожалел!
- Да что там штука! Мне и две не жалко!
- Да вы что! Такой красавица! Ее надо одеть, обуть, машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Кавказцы, хором:
- Да ты иди, иди, девушка, мы так, между собой разговариваем!
Российская хроника 20 века.
1915 год. Жандарм ведет коммуниста в тюрьму.
1917 год. Коммунист ведет жандарма в тюрьму.
1937 год. Жандарм и коммунист сидят в лагере.
1999 год. Коммунист с лотка торгует горячими сосисками. К нему подходит бывший жандарм:
- Разве тебе царь-батюшка запрещал этим заниматься?
Приходит русский иммигрант устраиваться в американскую компанию. Представляется секретарше:
- Сергей.
- Sir Gey ?! ?! ?! ?! ?!
ЮАР, разгул апартеида. Белые и черные скандалят по поводу мест в автобусе. Тут подходит священник:
- Дети мои! Какая разница, белый ты или черный? Да пусть мы все будем фиолетовые! Зайдем все вместе в автобус и сядем! Светло-фиолетовые - вперед, темно-фиолетовые - назад.
Русская спрашивает у африканки:
- Что ты сделаешь, если муж тебе изменит?
- Отрежу ему 8 сантиметров.
- А если он опять изменит?
- Отрежу еще 8.
- Ну а если опять?
- Да кому он тогда будет нужен с оставшимися 8?!
- Надо же... А я за свои 7 чего только не терплю!
- Молодой и красивый француз женился на очаровательной англичанке. В первую брачную ночь он пришел к ней в спальню в халате. Англичанка сделала замечание: "Дорогой, по обычаям моей страны мужчина к женщине в первую брачную ночь приходит во фраке". На что француз ответил: "Дорогая, по обычаям моей страны во фраке ходят только на премьеру".
Звонит телефон. Моника Левински говорит:
- Если это Джо, Сэм или Майк, то меня нет. А если Билли, то я ВОЗЬМУ!
- Моника, это прокурор из конгресса!
Возвращается чукча домой из армии. Над ним подшучивают:
- Ты наверное в армии был самый глупый солдат?
- Да, нет, был еще глупее - меня два года за женщину принимал.
Житель Крайнего Севера приехал в Москву и рассказывает:
- У нас на Чукотке когда к хозяину гость приходит, он ему на ночь свою жену предлагает.
- Ах, какой интересный обычай!
- Да нет, не обычай... Просто иначе в гости, однако, никто не приходит.
Приходит грузин (Г) в магазин нижнего белья и обращается к продавцу (П).
(Г) - Какой у вас есть самый большой размер женских трусов?
(П) - 64
(Г) - Слушай, дорогой, на тэбэ 100$. Кто купит, сообщи мне где живет...
У армянского радио спросили:
- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них лобковые волосы на голове растут...
1  2  3  4  5  6  7