Добавить в закладки

Категория «О новых русских»

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный - маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто!?
- Что вы, да я же просто от солнышка прячусь!
Новый русский купил в Тайланде попугая; продавец ему сказал, что раньше птица ругалась на десяти языках, а теперь ей это строго запрещено. Новый русский послал попугая в Москву, звонит жене через пару дней:
- Понравился?
- Да, очень вкусно!
- Ты что, съела его!? Да он же говорящий!
- Вот мне и показалось: когда я его ощипывала, он хотел что-то сказать...
Новый русский ловит рыбу; постоянно меняет наживки, но рыба не клюет. Разозлившись, новый русский достает из кармана стодолларовую банкноту и швыряет ее в воду:
- Да ну вас к такой-то матери! Купите себе сами, что хотите...
Палата реанимации клиники им.Склифосовского. В гипсовых скафандрах, на растяжках двое мужчин. Один - другому:
- Здорово! Давай знакомиться. Ты как сюда попал?
- Да все спешка наша, будь она не ладна. Работаю я в штурманом в авиаотряде. Утром проспал, вскочил в свой "Запорожец", еле завел: еду, мыслями уже на работе; показалось, что в руках штурвал, дал газу - вот и "взлетел"...
- А я с утра решил попить минералочки в ресторане "Полет" - там у меня друган работает. Еду на своем 600-м, музыку слушаю, задумался. Смотрю меня "Запорожец" обгоняет, подумал - стою, взял и вышел...
Приходит налоговый инспектор к новому русскому. Вилла трехэтажная, во дворе - шесть "Мерседесов". По двору бегает дочка нового русского. Подзывает ее инспектор, дает конфетку и спрашивает:
- Ну, девочка, как живете?
- Бедненько! Но счастливо...
Инспектор ГИБДД останавливает шикарный "мерседес", вглядывается в лицо водителя:
- Вы что, пьяны?
- Еще как! В бане литр коньяка уговорил, а теперь вот пивком догоняюсь!
- А ну, дыхните в трубочку!
- Ты че, братан, не веришь?
По дороге с дикой скоростью мчится "мерседес". Гаишник, видя такое дело, начинает исступленно махать жезлом, но "мерседес" едет дальше. За поворотом его уже ожидают несколько гаишников. Они тоже машут жезлами, но "мерседес", петляя, едет дальше. Через несколько километров ситуация повторяется. Наконец "мерседес" останавливается перед жуткого вида баррикадой. Из машины выходит новый русский, к нему бежит толпа гаишников. Новый русский в сердцах орет:
- Как же вы меня достали, торговцы полосатыми палками!
Новый русский заходит в кондитерскую:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, капот - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - Дзынь, дзынь, дзынь...
На проселочной дороге огромный джип врезается в телегу, и та улетает в кювет. Лошадь в агонии дергает копытами, а крестьянин лежит и думает: "Сейчас богатый мне денег за ущерб даст". Из джипа выходит человек, подходит к лошади, вынимает пистолет и стреляет в упор. Потом обращается к крестьянину:
- А ты, браток, как себя чувствуешь?
- Спасибо, нормально...
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка.
Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой "новый":
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский домик построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?..
- Да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
Новый русский устал от столичных женщин: обдерут как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, неизбалованную девушку. Приезжает на джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платье, глазки потупила. Он ей объясняет: мол, будешь мне верна, - озолочу. Девушка поднимает абсолютно пьяные глаза, рыгает, вынимает "Приму", закуривает и произносит:
- Нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!
- Леночка, ты пойдешь за меня замуж?
- Нет, милый, не пойду. И даже на "Жигулях" не поеду. А вот на джипе - очень даже может быть!
У светофора останавливается шестисотый "Мерседес". Сзади тормозит "Запорожец", и тут в него со страшной силой врезается еще один "Мерседес". Бедный "Запорожец" в свою очередь таранит первый "Мерс", отскакивает в сторону и падает в кювет. Из заднего "Мерседеса" звучит радостный крик:
- Го-о-о-о-л!!!
Приходит мужик как то в универмаг устраиваться, подходит к директору новому русскому и говорит:
- Слышь мужик, устрой меня на работу.
- Да ты что! Я ж тебя не знаю.
- Ну давай я у тебя поработаю пол дня, ты посмотришь как я работаю.
Директор согласился. Мужик работает. Директор решил посмотреть на его работу. Смотрит мужик во всю торгует, слышит:
- Берите крючки, крючки тонкие, рыбе не заметные, но любая рыба ловится...
- Заверните, - говорит клиент.
- Взяли вы крючки, нужна леска, у нас леска супер тонкая, не видна, любая рыба ловится...
- Беру.
- Вот вы взяли леску, к ней удочка полагается, удочка пластиковая, легкая и удобная, не рыбалка, а удовольствие...
- Хорошо, - отвечает клиент.
- Вы рыбачите, вдруг вам захотелось на середине озера рыбку половить, у нас для того случая лодка резиновая имеется, резина классная, в огне не горит, в воде не тонет...
- Отлично.
- Вот вы рыбачите себе спокойно, тут дождь пошел, вам спрятаться негде, у нас есть палатка, не промокает ни в дождь, ни в ливень...
- Беру.
- Вот смотрите сколько вы всего взяли, это в ваш компактный джипик не вместится, у нас есть прицеп, мы его вам сейчас быстренько оформим...
- Оформляйте... Сколько с меня?
- Две штуки баксов.
Покупатель расплатится, все забрал и ушел.
- Все мужик я тебя беру на две ставки!!! Как это ты его так развел? - спросил директор.
- Да ты еще начала разговора не слышал, он вообще пришел детю памперсы покупать, а я ему говорю:" Зачем тебе на выходных три дня дома сидеть, езжай лучше на рыбалку."
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10