Добавить в закладки

Категория «Семейные»

Мужик возвращается с рыбалки, в прихожей боязливо спрашивает жену:
- Кот дома?
- Да заходи, все нормально, я ему кильки купила.
У коммерсанта дела идут все хуже и хуже, он сидит дома злой и молчаливый. Подходит жена:
- Коля, неужели мы не найдем денег даже на замшевое пальто, о котором я так давно мечтаю?
- Нет.
- Но мне так хочется замшевое пальто! Что же делать?
- Побрей свое норковое манто...
- Моя жена родила!
- Поздравляю! Как назвали?
- Настенькой.
- Красивое имя!
- Ох, не знаю... Намучается с ним пацан...
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
Жена спрашивает у мужа - офицера:
- Милый, для тебя любовь - это работа или удовольствие?
- Конечно, удовольствие! Была бы работа - я бы роту привел...
Дочка спрашивает родителей:
- Каким вы хотели бы видеть моего жениха?
- Он должен быть в отличной форме, занимать высокую должность, делать карьеру, быстро поднимаясь по лестнице...
Через месяц дочка приводит жениха:
- Вот тот, кого вы хотели видеть! Он пожарник!
Мужика останавливают инспектора ГИБДД и находят в багажнике десять кинжалов. Мужик кричит, что он, мол, жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Милиционеры требуют доказать это; мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль; водитель говорит жене:
- Слава Богу, что я пить бросил! Ты гляди, какой они тест выдумали...
Женщина, сдававшая экзамен по вождению, приходит домой вся перебинтованная. Муж спрашивает:
- Что с тобой?
- В аварию попала...
- Ну, теперь тебе ГИБДДшник покажет...
- Не думаю; он погиб.
Встречаются жены двух милиционеров.
- Можешь меня поздравить, Клава... Мой муж - импотент!
- Поздравляю... А мой-то, дурак, все в сержантах ходит...
Приходит милиционер домой. Смотрит - его жена лежит в постели с местным участковым врачом. Милиционер спрашивает:
- Вы чем тут занимаетесь?
Врач отвечает:
- Температуру мереем.
Милиционер вынимает пистолет и говорит:
-Ну смотри, если у тебя градусник без цифр окажется...
- Сынок, что ты с этой своей Танькой возишься? Пошел бы да снял проститутку.
- Папа, ты что, не понимаешь разницы между настоящей и продажной любовью?
- Понимаю. Продажная обходится куда дешевле...
- Слушай, Дим, я жену никак возбудить не могу, а у тебя баб - сотни... Научи, а?
- Нет проблем. Ведешь жену в ресторан. Икорка, омары, шампанское - это ее расслабит. Потом в стриптиз-бар, это ее заведет. Потом ведешь ее в отель, в хороший номер...
- Ну, а потом?
- Потом звонишь мне, я быстро приезжаю...
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это "Барби в бассейне" - 18.99$. Это "Барби в колледже" - 18.99$. А это "Разведенная Барби" - 199.99$.
Покупатель:
- ?!?
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведенная Барби" входит домик, машина и вертолет Кена.
Экзамены в престижный вуз. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?
- Пап, хватит прикалываться!
Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает:
- А в какой позе вы это делаете?
- Ложимся на левый бок - и вперед!
- Так попробуйте на правом...
- Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10