Добавить в закладки

Категория «Советские»

-Девушка !
-Где Вы достали такие тонкие, кривые колготки ?
Женщина летом на лугу видит как мужик в скафандре косит траву.
- Мужчина, что вы делаете?
- Я сам создаю себе трудности и героически их преодолеваю.
- Такая погода! Пойдемте лучше в лесок, займемся любовью!
- Ладно. Только стоя и в гамаке.
В школе учительница спрашивает:
- Дети, какую зубную пасту вы любите?
Аня:
- Я люблю "земляничную", потому что вкусно пахнет земляникой.
Вовочка:
- А я люблю "Blend - a - med", потому что он укрепляет не только зубы, но и яйца.
Великая Отечественная. Фашисты поймали советского сержанта, поставили к стене, в него целится взвод солдат. Его спрашивают:
- Есть у тебя последнее желание?
-Товарищ гауптштурмфюрер, дозвольте покомандовать взводом!
В аптеку заходит мужик и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Она говорит:
- Какие еще такие защитные средства, что у нас тут Министерство Обороны, что ли?!
На дороге на полной скорости несётся "ГАЗИК". Его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом ещё на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом ещё пивка махнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пиво, а потом ещё водку?
- Да не, потом у шурина самогоночки, а потом портвешка ещё в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?...
Уходя из дома жена наказала мужу:
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления торта, не забудь включить приемник и записать.
Вася быстро позавтракал, пропустив при этом три рюмки водки, взял бумагу, карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0.5 стакана горячего молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и вылить яйца в кастрюлю, повторить 6-8 раз. После чего, лечь на пол, и взбивать яйца до тех пор, пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть ровным. После прыжков на месте, проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут влить молоко, растереть махровым полотенцем, затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол".
Дед Мороз, обойдя сто квартир и вдрызг напившись,
звонит в сто первую. Открывает маленькая девочка:
- Дедушка Мороз, это ты!?
- Я, лапочка!
- Ты принес мне подарочек?
- Конечно, заинька!
- А стишок тебе рассказать?
- Разумеется, рыбонька!
- Ой, дедушка Мороз, а стишок-то я и забыла...
Дед Мороз разводит руками:
- Ну етит-т-т-твою мать!
Русский впервые за границей. Утром в дверь номера стучится официант:
- Вам кофе в постель?
- Да вы что!? Просто в чашечку налейте...
Старик приходит в райсобес:
- Мне льготы положены - я во время войны партизан подкармливал. Как сейчас помню - дам им молока, сала, хлеба, а они мне:"Данке, данке:"
- Так это ж немцы были!
- Да что вы говорите!? Ну, значит, из ГДР...
Муж приезжает из Японии и сразу к жене:
- Настя, скорее раздевайся! Раздевайся и под одеяло! Разделась? Вот и хорошо! Посмотри, как блестят часы "Сейко"!
В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
В сельсовете регистрируют новорожденного.
- Что такое? Опять папа ребенка - Иван Чмырь! Сегодня уже шестой Чмырь! Видите - Коля Чмырь из Липовки, Вася Чмырь из Дубовки, Оля Чмырь из Ольховки, Женя Чмырь...
- Так что вы удивляетесь, - перебивает мама младенца, - у
Чмыря же мотоцикл!
Восьмого марта муж встал пораньше, подал жене кофе в постель, приготовил омлет, обежав кучу магазинов, купил продукты и приготовил праздничный ужин. После того, как перемыл всю посуду, совершенно измо-танный обессилено упал на кровать и простонал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
Молодой муж говорит жене:
- Я, как честный человек, должен тебя предупредить: если я прийду домой и у меня кепка будет на правом глазу - любить буду, целовать буду. А если кепка на левом глазу будет - то берегись, лучше сразу беги куда-нибудь...
Жена отвечает:
- Я, как честный человек, тоже должна тебя предупредить: если ты прийдешь домой, а у меня руки на груди - целовать буду и борщом кормить. А если руки на бедрах, то плевать мне, на каком глазу твоя кепка.
1  2