Добавить в закладки

Категория «Бородатые»

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- Сейчас узнаем точно... Ты сколько раз "Иронию судьбы, или С легким паром" смотрел?
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!
В аптеке продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, вернитесь! У вас хлористый калий выписан, а я цианистого отпустила!
- И что же мне делать?
- Добейте семь рублей!
Богатая дама решила заняться верховой ездой. Сев на лошадь, спрашивает инструктора:
- А вдруг она испугается и понесет?
- Да нет, она никогда не оглядывается на седока...
- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил юноша.
- Да-а, умеючи долго, - мечтательно произнесла опытная дама.
"Не прав был все-таки Горький, когда сказал, что рожденный ползать летать не может..." - подумал червяк, пролетая высоко над Москвой в клюве воробья.
- У нас сегодня лекция по парапсихологии.
- А кто читает?
- Пара психов...
Шеф говорит секретарше:
- Что за ужас? В одном документе - пятнадцать ошибок!
- Конь о четырех ногах - и то спотыкается...
- Да, но конь питается овсом, а не получает 500 долларов в месяц!
На дачном участке встречаются два пенсионера.
- Представляешь, Михалыч, вчера копаю грядку, вижу - пачка денег! Я ее в карман... Копаю - опять пачка! Я - в карман... И так двадцать раз!
- Неужто клад нашел?
- Нет. Оказалось, карман дырявый...
В автобусе: - Мужчина снимите очки, вы мне чулки порвете!
Лектор читает о вреде мяса, от него, мол, развивается склероз, инфаркт, ожирение...
- И ноги мерзнут!!! - кричит из зала мужик.
- Простите, - удивился лектор, - я достаточно долго занимался этим вопросом, но впервые слышу, чтобы от мяса мерзли ноги.
- Ну как же, - отвечает мужик, - как поем мяса на ночь, так под утро член встает, поднимается одеяло шатром и ноги мерзнут...
На вокзале дама обращается к носильщику:
- Носильник, носильник...
- Какой я тебе насильник?
- Потаскун! Потаскун!
Както раз на уроке учительница говорит:
- Сегодня у нас урок будет проходить следующим образом, не я вам буду задавать вопросы, а вы мне. Вы будете называть первую и последнюю букву какого-нибудь слова, а я буду угадывать это слово, и тем самым понаблюдаю за вашим ходом мыслей. Ну вот например ты, Иванов:
- "П" и "Н".
Училка думала, думала, не отгадала:
- Не знаю. Ну так что это за слово, Иванов?
- Пушкин.
- Молодец, Иванов, мне нравится ход твоих мыслей. Теперь ты, Петрова.
- "Л" и "В"
- Не знаю. И что это.
- Лермонтов.
- Молодец Петрова, мне нравиться ход твоих мыслей.
А теперь ты, Вовочка.
- "Х" и "Й".
- Вон из класса, Вовочка и завтра чтоб в школу с родителями...
Проходя мимо училки Вовочка говорит:
- Вообщето это был Хеменгуэй, но мне нравиться ход ваших мыслей, Марь Ивановна.
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Ну хорошо, только не курите!
Сержант подходит к памятнику Пушкина:
- Ну что ж ты, Маяковский, на дуэли-то сплоховал? А ведь какие шедевры рождал! Один только "Девятый вал" чего стоит...
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10