Добавить в закладки

Категория «Черный юмор»

Дорогой бутик. Очень красивая дама примеряет шубу за 50 тысяч долларов, мужчина выписывает чек.
- Сегодня суббота, - говорит продавец, - шубу можете забрать в понедельник, когда чек будет подтвержден в банке.
В понедельник мужчина приходит опять. Продавец кричит:
- Как вам не стыдно? На вашем счету ничего нет!
- Я пришел сказать спасибо за лучший уик-энд в моей жизни...
В аптеке продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, вернитесь! У вас хлористый калий выписан, а я цианистого отпустила!
- И что же мне делать?
- Добейте семь рублей!
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: - В чем дело?
Вовочка: - У нас дома был пожар, а в доме оставался дедушка.
Учительница: - Он, что, сгорел?
- Нет, его пожарные в окно выбросили.
- Он, что, разбился?
- Да нет, ему внизу тент натянули.
- Он спасся?
- Да нет, он с тента назад в окно отскочил.
- Он сгорел?
- Да нет, его пожарные опять выбросили.
- Он разбился,
- Да надоел он всем, пристрелили его.
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит у люка:
- Готов? Пошел! Готов? Пошел! Не готов!? Пошел!!! Готов...
В аптеку заходит мужик и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Она говорит:
- Какие еще такие защитные средства, что у нас тут Министерство Обороны, что ли?!
Захотелось гаишнику подзаработать. Он останавливает машину:
- Если я у тебя свечу выверну, какое колесо спустит?
- Не знаю.
- Ты пьян, плати штраф.
Так взял штраф с двоих. Останавливает третьего:
- Если я у тебя свечу выверну, какое колесо спустит?
Тот подумал и говорит:
- А если я тебе монтировкой по башке дам, какой шнурок развяжется?
В Москве бабушка подходит к милиционеру:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
- Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
Встретились трое бывших одноклассников.
- Я взял на откорм 40 бычков, арендовал 4 гектара пастбища - и вот, уже езжу на "Волге".
- А я взял 100 бычков, арендовал 10 гектаров - купил "Фольксваген".
- А я взял всего 10 телок, арендовал 50 метров тротуара на Тверской, но езжу на "Кадиллаке"...
В здании банка заперся террорист с заложниками; командир отряда ОМОНа строит бойцов и говорит:
- На штурм пойдут три человека. Дело опасное. Пойдешь ты, Петров - у тебя детей нет, ты, Васькин - у тебя и жены нет... А еще пойдешь ты, Сергеев - из всех остальных ты один у меня в долг не брал.
Объявление в парке:
"Товарищи, которые занимаются этим делом!
Просьба - эти штучки в пруд не бросать! А то лебеди давятся!
Тюрьма. Заключенные приходят на обед, а на дверях столовой висит объявление: "Сегодня обед будут давать у ворот N4". Зеки побежали к воротам N4, а там тоже объявление: "Сегодня обед будут давать у ворот N1". Зеки побежали к воротам N1, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется."
Мужики едут в купе, выпивают и вспоминают случаи из жизни.
- Я один раз так напился, что жену за грабителя принял. О, как она кричала и упиралась, когда я ее выбрасывал за дверь!
- Это что... Я вот один раз грабителя за жену принял. Знаешь, как он кричал и упирался?
После брачной ночи.
- Дорогой, я тебе раньше не говорила: у меня СПИД.
- У меня тоже.
- Да я пошутила!
- Больше тебе шутить не захочется...
Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным.
- Рычание, когда на меня дог напал...
- Грохот, когда на меня КАМАЗ несся...
- А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал - и держит!
- А звук-то страшный при чем?
- А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10