Добавить в закладки

Категория «Зоологическе»

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
- Видишь, Багира, кокосы на верхушке? Ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, Балу, и ты не можешь.
- Только Маугли может достать.
- Да, Балу. Маугли кого хочешь может достать.
Ковбой скачет по полю, перед ним появляется небольшая яма:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Прыгает, скачет дальше. Еще одна яма, и пошире и поглубже.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Снова прыгает и скачет дальше.
Опять яма, широкая и глубокая.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь скидывает его с себя:
- Ты ковбой, ты и прыгай:
В лесу сошлись на разборку орел, крокодил и медведь.
Крокодил говорит:
- Пусть лев свой клюв притупит!
Орел:
- Пусть крокодил клыки удалит!
Медведь:
- Предлагаю притупить клювы, удалить клыки и когти. Сохранить только дружеские объятия!
В зоопарке женщина спрашивает экскурсовода:
- Скажите, этот леопард - мужчина?
- Самец...
Через пять минут женщина опять:
- Скажите, этот бегемот - мужчина?
- Слушайте, я вам говорю: самец! Мужчина - это тот, у кого деньги есть...
По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня, как!"
Гости сидят за столом, вдруг выходит собака, садится за пианино и начинает наигрывать вальс Шопена. Все в восторге:
- Чудо! Гениальный, уникальный пес!
Хозяйка машет руками:
- Да какой же он гениальный? В медицинский-то провалился...
В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
- Плохо... Усыпить могут.
- А ты зачем здесь?
- У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
- Ну, тебя точно усыпят!
- Да нет, меня привезли когти подстричь:
Зоопарк. Антилопа говорит лосю:
- Заходи ко мне в загон, поболтаем, а может, и еще кое-что сделаем!
- Да нет, не стоит...
- Ох, по-моему, ты ударение не там делаешь!
Старый петух сто раз говорил молодому: прекрати, мол, трахать кур, затрахаешь до смерти! А тот - все за свое. Вот подохли куры, идет старый петух мимо помойки, видит - молодой сидит весь в нечистотах, в грязи.
- Ну вот, дотрахался... На помойку тебя выкинули!
- Да тихо ты! Ворону спугнешь...
Скунс и ежик на бегу сталкиваются лбами и теряют сознание. Очухиваются, ежик спрашивает:
- Слушай, я кто?
- Давай я тебя опишу, и ты узнаешь. Ты серый, колючий...
Знаю! Я ежик!
Скунс говорит:
- Теперь меня опиши, чтоб и я себя узнал.
- Ты такой кругленький, посередине темная полоска, и от тебя плохо пахнет...
- Слушай, по-моему, я - задница!
Один комар пищит другому:
- Ты что-то безобразно выглядишь.
- Еще бы! Наркомана, у которого я каждый день кровь сосу, в больницу забрали, и у меня теперь ломка...
Чебурашка и Гена сидят на лавке вдребезги пьяные. Чебурашка, не глядя на Гену, толкает его в бок:
- Ген, а Ген...
Никакой реакции. Чебурашка медленно поворачивает голову:
- Етит-т-т-вою мать!!! Да тут крокодил!!!
Лось с похмелья приходит к реке и начинает жадно пить воду.
На другом берегу сидит охотник, увидел лося и начинает в него стрелять.
Раз выстрелил, лось стоит, второй выстрелил, стоит. И так раз пять.
Короче надоело ему стрелять и он ушел.
Лось стоял, стоял и говорит:
- Пью, пью, а мне все хреновей и хреновей.
Запустили русские космический корабль с двумя собаками и чукчей.
- Белка!
- Гав!
- Нажми на белую кнопку.
- Гав! Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми на красную кнопку.
- Гав! Гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что ты лаешь, придурок! Накорми собак, да смотри руками ничего не трогай.
Кинг Конг поймал грузина и тянет к нему руки:
- Утю - тю - тю!
А грузин ему в ответ:
- Палцы убрал, да?!
1  2  3  4  5  6  7