Добавить в закладки

Категория «Об авиации»

Палата реанимации клиники им.Склифосовского. В гипсовых скафандрах, на растяжках двое мужчин. Один - другому:
- Здорово! Давай знакомиться. Ты как сюда попал?
- Да все спешка наша, будь она не ладна. Работаю я в штурманом в авиаотряде. Утром проспал, вскочил в свой "Запорожец", еле завел: еду, мыслями уже на работе; показалось, что в руках штурвал, дал газу - вот и "взлетел"...
- А я с утра решил попить минералочки в ресторане "Полет" - там у меня друган работает. Еду на своем 600-м, музыку слушаю, задумался. Смотрю меня "Запорожец" обгоняет, подумал - стою, взял и вышел...
Девушка приходит к гинекологу, и тот говорит ей, что она беременна. Девушка в ужасе:
- Не может быть! Я уже год без мужчины!
- Вспомните хорошенько...
- Говорю вам, не было! Есть один друг, летчик, но он только показал мне, как самолеты в воздухе заправляются!
Упал самолёт на необитаемом острове. Спаслись два пилота и стюардесса. Через неделю пилоты сказали: "Довольно разврата!" - и убили стюардессу. Через другую неделю они решили: "Довольно разврата" - и закопали стюардессу. Ещё через неделю они согласились: "Довольно разврата" - и выкопали стюардессу.
Летит самолет, вдруг в кабину врывается мужик с пистолетом:
- Всех завалю, суки! Быстро меняем курс!
- Ладно-ладно, меняем... Какой курс-то?
- Шесть рублей за доллар!
В грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи "АК".
- Лети в Израиль! - пилот пожимает плечами, - в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, - и поворачивается к приборам.
Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись, снова видит - на фоне огромного чемодана огромный грузин в огромной кепке. В одной руке держит отрезанную голову угонщика, другой - вытирает о рубаху кинжал:
- Какой-такой Израиль-мизраиль?! Масква скарэе, розы вянут!
В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
- Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил...
Вождь (грозно):
- Если ты пилот, чего разговариваешь, как дурак?
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?
Летит самолет. Стюардесса вбегает в кабину:
- Там какой-то пассажир хочет сойти! Я говорю - высота три тысячи метров, а он опять!
- Это такой, весь в гипсе и в бинтах? Открой ему, он тут всегда сходит...
Авиалайнер переворачивается и летит вверх колесами. Стюардесса успокаивает пассажиров:
- Все в порядке! Просто пилот закапывает себе в нос капли.
Cтюардесса:
- Вас приветствует экипаж в составе..., полет проходит со скоростью 600 км/ч...
- Простите, по-моему мы летим гораздо быстрее.
- Пассажир, немного быстрее, немного медленнее, какая разница?
- Высота полета 5000 м...
- Простите, но, по-моему мы находимся гораздо ниже.
- Пассажир, чуть выше, чуть ниже, какое это имеет значение?
- Мы с вами сейчас находимся над Черным морем...
- Простите, но над крылом какие-то горы видны.
- Да, что вы ко мне прицепились, найдут черный ящик и все точно выяснят!
В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
В самолете пассажир просыпается от топота. Открывает глаза и видит, что экипаж в полном составе бежит мимо.
Пассажир спрашивает у одного из членов экипажа, заправляющего в сумку парашют:
- Что случилось?
- Да так, неприятности на работе...
Мужик летит в самолете в отпуск, настроение прекрасное, хочется пообщаться. Спрашивает стюардессу:
- А почему самолет называется "Ту-154-2Б"?
- "Ту" - начало фамилии конструктора, 150 - количество мест в салоне, 4 - количество членов экипажа. А "2Б"- это мы с Танькой...