Добавить в закладки

Категория «О политиках»

Беседуют два высокопоставленных милицейских чина.
- Ты слышал, как политики говорят: дайте, мол, срок, и все наладится?
- Много раз.
- Может, в таких случаях надо действительно сразу срок давать?
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челнок. Разделись, а у всех троих - до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челнока - руки.
- Что делать, чтобы иметь вес в обществе?
- Нужно как минимум хорошо питаться.
Мужик приходит в Кремль с предложением изменить рисунок на российском флаге. Показывает свой вариант. Как и положено, три полосы - белая, голубая, красная, но...
- Да у вас же там, в уголке, флаг США изображен!
- Это просто логотип спонсора...
Заседание правительства.
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"!
- Слыхал, сосед - в Думе в первом чтении три закона приняли: "Не убий", "Не прелюбодействуй", "Не укради".
- Ну и хорошо!
- Не скажи... Депутаты сейчас над поправками работают.
Кандидат в президенты беседует со спонсорами своей предвыборной кампании.
- Я хочу сделать так, чтобы в России жили одни богатые!
Один банкир спрашивает:
- А бедные-то как же?
- Подохнут, вот и все!
Крупный российский политик перед выборами выступает по телевидению:
- Несколько лет, находясь у власти, мой конкурент обворовывал вас! Единственное, о чем я прошу вас сегодня - дайте мне шанс!
У входа в аптеку покупателей встречает вежливый и веселый молодой человек:
- Вам не кажется, что детская жевательная резинка "Дирол кидс" слишком дорого стоит?
- Это уж точно...
- Хотите вообще не тратиться на эту резинку?
- Хотим!
- Тогда купите в нашей аптеке презервативы!
Звонит телефон. Моника Левински говорит:
- Если это Джо, Сэм или Майк, то меня нет. А если Билли, то я ВОЗЬМУ!
- Моника, это прокурор из конгресса!
Коммунисты сидят, думают, как к власти прийти.
- Может, опять попробуем импичмент объявить?
- Можно, только надо сперва минетчицу классную найти.
- !?
- Ты что, не знаешь, с чего в нормальных странах импичмент начинается?
У деревенского нового русского банкет. Посреди банкета попугай в клетке не выдерживает:
- Вот вы тут жируете, сволочи, а бюджетникам не выплачивают зарплату!
Попугая тут же, чтобы не портил праздник, запирают в курятнике. Куры, естественно, заинтересовались новеньким, подкатывают:
- Мужчина, мужчина! А как вас зовут?
- Политические с проститутками не разговаривают!
Новый русский решил вступить в партию коммунистов. Учитывая благосостояние будущего члена партии, побеседовать с ним решил сам лидер партии коммунистов.
Л.- Вы понимаете, что значит быть членом нашей партии? Вы должны ради интересов партии в ее пользу отказаться от ваших машин и пароходов!
Н.Р.- Откажусь!
Л.- Отказаться от всей вашей недвижимости!
Н.Р.-Откажусь!
Л.- Самолетов!
Н.Р.-Откажусь!
Л.-Не иметь любовниц!
Н.Р.- Не буду!
Л.- Отдать все деньги в казну партии!
Н.Р.-Отдам!
В запале.
Л.-Отдать жизнь за партию!
Н.Р.-Отдам!
Л.-Как, не задумываясь?
Н.Р.-Незадумываясь!
Л.-Но почему?
Н.Р.-А, на хрена мне такая жизнь!
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные, честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...
Женщина идет по улице, вдруг ей на голову падает презерватив. Рассчитав квартиру, женщина поднимается и звонит в дверь. Открывает мужик:
- Чего надо?
- Скажите, кто там, за дверью?
- Дочка с женихом; а в чем дело?
- Да ваш внучок только что из окна выпал...
1  2  3  4  5