Добавить в закладки

Категория «О бизнесменах»

Банкиры устроили конкурс анекдотов. На первое место вышел следующий:
"Один банкир помог другому банкиру, своему хорошему приятелю. Просто помог, за так".
У коммерсанта дела идут все хуже и хуже, он сидит дома злой и молчаливый. Подходит жена:
- Коля, неужели мы не найдем денег даже на замшевое пальто, о котором я так давно мечтаю?
- Нет.
- Но мне так хочется замшевое пальто! Что же делать?
- Побрей свое норковое манто...
Бизнесмен выписал на день рождения ребенка двух артистов, а они не смогли прибыть, уехали на гастроли. В это время мимо виллы идут два солдатика, просят дать заработать. Бизнесмен говорит, чтоб дров для камина накололи. Через полчаса выходит, смотрит - один солдатик сальто делает, кувырки, шпагаты...
- Эй, - кричит бизнесмен, - а ты можешь это для моих детей повторить? Сто баксов дам!
Другой солдатик вторит ему:
- Слышь, тебе говорят! За сто баксов второе яйцо под полено подставишь?
Жил парнишка. Он хотел стать писателем и заставлять людей испытывать такие эмоции, чтобы они переживали, плакали, стонали, рвали на себе волосы...
Парнишка добился, чего хотел. Правда, он стал не писателем, а налоговым инспектором.
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челнок. Разделись, а у всех троих - до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челнока - руки.
Страховая компания отказалась выплатить страховку гражданину Петрову за сгоревший дачный домик.
- Мы не выдаем страховку деньгами, - объясняют ему. - Мы вам построим вместо сгоревшего другой домик.
- Спасибо, - обрадовался Петров, - но коль у вас такие порядки, то я завтра приду расторгнуть и два других договора.
- Каких?
- Я у вас застраховал свою жену и тещу.
Общежитие финакадемии. Студент и студентка в постели. Студент говорит:
- Давай теперь в позиции 68.
- Ты хочешь сказать, 69?
- Нет, 68. Ты мне сделаешь минет, а я тебе останусь должен...
Сын бизнесмена говорит отцу:
- Пап, дай сто баксов, я пойду проститутку сниму.
- На, сынок, только смотри, чтоб здоровая была.
Через несколько часов молодой человек возвращается. Отец спрашивает:
- Я надеюсь, здоровую нашел?
- Еще какая! Сто баксов еле-еле вырвал...
Один коммерсант спрашивает другого:
- Знаешь, какой бизнес самый выгодный? Проституция!
- Почему?
- Проститутки в розницу продают то, что им совсем не надо покупать оптом...
Коммерсант объясняет своему коллеге по телефону, как перекрасить экран компьютерного монитора в другой цвет.
- Так, а теперь нажми "ОК". Нажал?
- Слушай, тут мне предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Повремени немного. Сам знаешь - по понятиям нельзя вот так сразу:
На частную фирму среди бела дня врываются громилы в камуфляже и масках, орут:
- Все на пол! Это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Вот напугали-то... Я уж думал - налоговая полиция...
Накопив достаточно денег, бизнесмен заявляет жене, что хочет податься в большую политику. Жена:
- Милый, да ты что? Там же все коррумпировано снизу доверху! Страной правят бандиты! Идет развал экономики! Ты что, хочешь со всем этим бороться?
- Нет, я хочу во всем этом участвовать!
Московский журналист спрашивает американского бизнесмена:
- Вы пришли на российский рынок всего полгода назад, а у вас уже миллион долларов! Как вам это удалось?
- Очень просто: я вложил два миллиона...
Русский бизнесмен решил быстро разбогатеть, привез в рефрижераторе партию пива в пустыню. Идет караван. Бизнесмен кричит:
- Пиво! Холодное пиво!
Никто не обращает внимания.
- Да что вы, пива, что ли, не хотите!?
Один караванщик оборачивается:
- Уйди, мираж... Уйди...
Один мужик рассказывает другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа-банкира работаю.
Вечером гримируюсь под него, сажусь в его шестисотый "Мерседес" и еду к нему домой. А он сзади - на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в один и тот же крутой джип въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запорожца" и долго-долго били.
1  2  3  4