Добавить в закладки

Категория «О рыбаках»

Мужик возвращается с рыбалки, в прихожей боязливо спрашивает жену:
- Кот дома?
- Да заходи, все нормально, я ему кильки купила.
Муж возвращается с охоты, говорит жене:
- Ну, теперь целый месяц мяса покупать не будем.
- Неужто лося завалил!?
- Да нет, получку пропил.
Охотник пальнули по куропатке, прибегает, смотрит - ее какой-то мужик держит.
- А ну, мужик, отдавай, это моя куропатка!
- А давай так сделаем: я тебе в пах ногой врежу, потом ты мне. Кто громче от боли заорет, тот проиграл, другой заберет куропатку. Охотник согласился, мужик ему как врежет! Охотник скрючился, но смолчал. Говорит:
- Теперь я тебе!
- Да ладно, я сдаюсь, забирай куропатку.
Сидят охотники, травят байки. Один говорит:
- Завалил я лося, отрезал ногу - на плечо взвалил. Другую - тоже на плечо.
- Слушайте, давайте выпьем, ведь налито уже! Выпили. Кто-то спрашивает:
- Ну, взвалил ты ноги на плечи, и что дальше?
- Что-что... Понятное дело, вдул ей по самое некуда!
Встречаются два охотника
- Расскажи, как ты медведицу завалил!
- Как обычно: шампанское, легкая музыка, ласки.
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками:
- Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?
Два кавказца несут медведя, мимо проезжают американские
туристы. Восхищенно кричат:
- О, гризли, гризли!
Один из кавказцев:
- Слушай, зачем гризли? Никто не гриз! Из ружья убили!
Житель Крайнего Севера охотится в тайге. Увидел белку. Пиф-паф!
- Однако, шкурка.
Увидел лося. Пиф-паф!
- Однако, мясо!
Увидел геолога. Пиф-паф!
- Однако, спички!
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?
Охотник идет их леса, приятель его встретил и спрашивает:
- Что это у тебя за дичь, полный мешок?
- Да вот ежей настрелял.
- Это зачем же?
- Жене воротник на пальто, теще стельки в сапоги.
Пришел охотник домой, жена спрашивает:
- Что это от тебя так воняет?
- Ты понимаешь, Тузик в лесу от меня отстал... Я вижу - берлога, дай, думаю, погляжу, есть ли там кто. Нагнулся я, смотрю внутрь, а тут мне кто-то на плечи лапы положил. Обернулся я, вижу, что это Тузик, а перестать какать не могу.
Два охотника идут по лесу.
- Вань, а если за тобой медведь погонится?
- Побегу.
- А он - быстрее!
- Переплыву речку.
- А он тоже переплывет!
- На дерево залезу.
- А он тоже!
- Слушай, Коля, ты чей друг - мой или медведя?
Вышли на охоту два работника статистического управления. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый - второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
Охотники хвалятся своими собаками
- Вот моя - что надо! Волкодав! Волка и в самом деле задавил!
- Моя тоже - волкодав. У нее на счету уже - три волка
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Настоящий. Ей волки давятся.
Жена упросила мужа взять ее на оленью охоту. Муж объяснил, что, поскольку в оленя могут выстрелить сразу несколько охотников, главное - это первой подбежать и заявить свои права на добычу. Только прибыли на место и заняли позицию, как охотник тут же слышит выстрел. Выбегает на поляну, видит жену и какого-то мужика, который орет:
- Ладно, черт с тобой, это твой олень, твой! Но хоть седло-то я могу снять!?
1  2