Добавить в закладки

Категория «О геях»

Девушка стоит у Концертного зала "Россия". Выходит делец шоу-бизнеса:
- Не меня ждете?
- Нет, не вас. Я хочу познакомиться с каким-нибудь российским эстрадным певцом.
- Ох, милая, не женское это дело...
Идут три кавказца по улице, перед ними красивая девушка.
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и штуку баксов не пожалел!
- Да что там штука! Мне и две не жалко!
- Да вы что! Такой красавица! Ее надо одеть, обуть, машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Кавказцы, хором:
- Да ты иди, иди, девушка, мы так, между собой разговариваем!
Большой начальник жалуется врачу на непроходимость кишечника. Врач велит начальнику раздеться.
- Э-э-э, батенька, да у вас отверстия даже нет!
- Зализали, сволочи! Напрочь зализали!
Мужик заходит в магазин купить для своей кошки таблетки контрасекс. Продавщица говорит:
- Да кончились... Сама в ужасе, не знаю, что делать.
Мужик (подмигивая):
- Может, я помогу?
- Так я тебе свою кошку и отдала, зоофил проклятый!
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Врач объявляет пациенту:
- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заключается в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
- Да уж какие тут хорошие новости!!!
Психоаналитик подсаживается поближе:
- Вы симпатичный...
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Администрация предупреждает, что сосед необычайно громко храпит...
Однако утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный", - он проснулся и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- Зато у моей жены есть.
- Вы кто?
- Шотландец.
- А почему не в юбке, а в брюках?
- Потому что я голубой шотландец.
- Ты имел когда-нибудь гомосексуалиста?
- Нет. Но я имел человека, который имел гомосексуалиста.
Супруги жалуются врачу на возникшее охлаждение к сексу. Врач, выслушав, вспоминает, что за дверью его кабинета сидит парочка с такой же проблемой. И, собрав всю четверку, предлагает парам освежить свои чувства, поменявшись партнерами.
Утром одна из новых пар обменивается впечатлениями:
- Это было так прекрасно - я, признаться, не ожидала!
- У меня то же самое! А теперь посмотрим, как там наши мальчики...
Мужик купил квартиру, переехал, вечером слышит - за стенкой голоса, женский и мужской:
- Ваня, не надо, я не хочу!
- Молчи, Катька! Убью!
- Ванечка, прошу тебя! Нет! Нет!!! А-а-а-а-а-!!!
Мужик звонит в отделение:
- Милиция? Приезжайте (адрес такой-то), тут женщину насилуют!
- Да не беспокойтесь. Там студент театрального училища живет, это он так мастурбирует...