Добавить в закладки

Категория «О школе»

Урок истории.
- Дети, кто такой Чапаев?
Вовочка тянет руку:
- Негр!
- Почему же негр!?
- А кто же еще против белых воевать станет?
Урок биологии. Учитель-наркоман спрашивает:
- Дети, как летают журавли?
- Косяком.
- Косяком - это "пять", это "пять"...
- Как плавают рыбки?
- Косяком.
- Косяком - это "пять", это "пять"...
- Как бегают лошади?
- Табуном.
- Табуном - это "два". Как фамилия?
- Косячков.
- А-а... Косячков - это "пять", это "пять"...
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи, Петя:
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.
На уроке рисования учительница дала задание своим ученикам нарисовать, кем они хотят стать, когда вырастут. В конце урока одна девочка подала ей чистый листок.
- Послушай, - удивилась учительница, - разве ты никем не хочешь стать?
- Конечно, хочу, - ответила девочка. - Я мечтаю выйти замуж - только не знаю, как это нарисовать.
Из настенной газеты оздоровительного лагеря "Зорька":
"На уборке картофеля отличились ребята из первого отряда: на заработанные деньги они купили проститутку и... отпустили ее на волю!"
Урок рисования.
- Вот видите, дети, как хорошо Наташа рисует! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне стакан с чаем...
- С сахаром или без?
Беседуют два первоклассника.
- А мой папа твою маму поборет!
- А моя мама ка-а-ак даст твоему папе!
-Петенька, какой ужас! Где ты мог слышать такое слово?
- От директора нашей школы, мамочка!
- Не может быть!
- Может. Он сказал это, когда я ему случайно угодил камнем в лоб.
- Сынок, когда ты, наконец, исправишь двойку по алгебре?
- Пап, да ведь училка журнал запирать стала!
Сельская школа.
- Ваня, почему тебя вчера не было в школе?
- Корову до быка водил...
- Отец, что ли, не мог?
- Мог бы, наверное, но у быка-то все же лучше получится...
Учитель рассказывает детям:
- Один мальчик хулиганил, не слушался родителей. Бог его наказал: он ослеп. Потом попал под поезд, ему отрезало обе ноги. Думаете, на этом его страдания кончились? Нет! Его забрали в армию!
В школе для детей новых русских:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..
Урок в престижном колледже.
- Запишите задачку, дети. У Вовы пейджер и сотовый телефон, за ним приезжают на "Ауди", у Сережи - два сотовых телефона, за ним приезжают на "Форде", а у Кати - только сотовый телефон, но за ней приезжают на "Мерседесе". Вопрос: у кого больше понтов?
Урок геометрии в одной из школ на Кавказе.
- Ахмед, ты можешь доказать эту теорему?
- Мамой клянусь!
- Садись, отлично...
Учительница спрашивает сына телережиссера:
- Почему у тебя в диктанте столько пропусков?
- Это место для рекламы!
1  2