Добавить в закладки

Рейтинг: 
1,0
Горит дом. Начальник пожарной команды врывается в одну из комнат и видит своего подчиненного, трахающего какую-то девицу.
- Что здесь происходит, Иванов?
- Да вот... - отвечает тот, застегивая ширинку. - Вхожу, вижу - она лежит, задыхается от дыма...
- Ну и сделал бы ей искусственное дыхание рот в рот!
- С этого-то все и началось...
Жена смотрит - муж что-то внимательно читает. Она тихонько подходит сзади, заглядывает через плечо и видит такой текст:
"Руки от груди медленно переходят на талию, потом ниже, потом проходят по бедрам..."
- Такой-сякой, ты что это читаешь? Руководство по сексу?
- Да нет, это для нас, таможенников, новое руководство по обыску...
Жил парнишка. Он хотел стать писателем и заставлять людей испытывать такие эмоции, чтобы они переживали, плакали, стонали, рвали на себе волосы...
Парнишка добился, чего хотел. Правда, он стал не писателем, а налоговым инспектором.
Инспектор ГИБДД:
- А ну, дыхните!
- Да я уже дыхнул!
- Еще разок... Очень запах нравится...
В кабинет начальника ГАИ вбегает молодой лейтенант:
- Товарищ подполковник, у меня сын родился!
- Молодец, поздравляю!
- Товарищ подполковник, но это же первенец!
- Ну хорошо, иди к начфину и скажи, что я приказал выписать тебе 50 рублей.
- Товарищ подполковник, но это же сын! Это будущий инспектор ГАИ, наше пополнение!
- Ну ладно, пускай выпишет тебе 100 рублей.
- Товарищ подполковник!..
- Эх, молодежь, молодежь! Вот, держи ключ от сейфа, возьми знак "Остановка запрещена" и повесь его, где захочешь...
Два инспектора налоговой полиции - молодой и пожилой - разговаривают между собой. Молодой вздыхает:
- Тяжело в наше время быть инспектором налоговой полиции.
- Почему? - удивляется пожилой.
- Все тебя оскорбляют, а ты должен это терпеть.
- Вы меня удивляете, коллега. Я уже давно в налоговой полиции, не раз меня вышвыривали из офисов, спускали с лестниц, били и обливали помоями... Но клянусь, никогда не оскорбляли!
Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже надоели. Один:
- А давайте сыграем в гольф. В конце концов, чтобы играть в гольф, достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
- А я - мяч, - подхватил второй.
Третий завопил:
- А я не играю в эту мерзкую игру.
Посреди поляны стоит береза, а около нее дерутся двое. Один кричит:
- Здесь две березы!
- Нет, здесь четыре! - кричит другой.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете!
Останавливает работник ГИБДД водителя:
- Права и техпаспорт, аптечку, огнетушитель!
- Пожалуйста, все есть!
- Ну, хорошо, у меня день рождения, давай по сто грамм выпьем!
- Нет, спасибо, вы же меня потом...
- Даю слово, что не буду!
Выпивают по сто грамм, водитель уезжает. Гибэдэдэшник достает рацию:
- Коль, я тебе сто долларов был должен - так вот, сейчас увидишь белую "семерку"...
Объявление.
"Быстро, без операции, за разумную цену изменю ваш пол и возраст.
Паспортистка РОВД".
Телефон бизнесмена, на которого "наезжают" бандиты, РУОП поставил на прослушивание. Вечером - звонок. Бизнесмен снимает трубку:
- Алле!
- Ну ты че, в натуре, храпишь? Ты бы лучше, падла, бабки нам отдал!
- Да я не храплю! Я думал, что вы храпите...
- А, тогда все ясно. Это, в натуре, дежурный из РУОПа заснул!
Отделение милиции. Сержант входит к начальнику.
- Товарищ капитан, этот педик, которого утром привезли, опять жалуется, что ему мало внимания уделяют!
- Ну, обыщите его еще раз...
Два курсанта милицейской школы встречаются после летней практики.
- Ух ты, на тебе часы "Роллекс"! Неужели купил?
- Нет, это премия.
- Неужели какого-нибудь вора в законе поймал?
- Да нет, отпустил...
Инспектор ГИБДД останавливает шикарный "мерседес", вглядывается в лицо водителя:
- Вы что, пьяны?
- Еще как! В бане литр коньяка уговорил, а теперь вот пивком догоняюсь!
- А ну, дыхните в трубочку!
- Ты че, братан, не веришь?
Беседуют два высокопоставленных милицейских чина.
- Ты слышал, как политики говорят: дайте, мол, срок, и все наладится?
- Много раз.
- Может, в таких случаях надо действительно сразу срок давать?
  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19