Добавить в закладки

Рейтинг: 
1,0
Мужик возвращается с рыбалки, в прихожей боязливо спрашивает жену:
- Кот дома?
- Да заходи, все нормально, я ему кильки купила.
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит. Подбегает лисица:
- Слушай, ты голосовать пойдешь?
Ворона молчит. Лисица опять:
- Так пойдешь? Да или нет?
- Да!!!
Сыр выпал, лисица с ним убежала. Ворона думает: "Ну, сказала бы я "нет", и что бы изменилось?"
Богатая дама решила заняться верховой ездой. Сев на лошадь, спрашивает инструктора:
- А вдруг она испугается и понесет?
- Да нет, она никогда не оглядывается на седока...
Новый русский купил в Тайланде попугая; продавец ему сказал, что раньше птица ругалась на десяти языках, а теперь ей это строго запрещено. Новый русский послал попугая в Москву, звонит жене через пару дней:
- Понравился?
- Да, очень вкусно!
- Ты что, съела его!? Да он же говорящий!
- Вот мне и показалось: когда я его ощипывала, он хотел что-то сказать...
В старой спаянной кампании решили все знакомые анекдоты про-нумеровать. На очередном банкете травят анекдоты:
- 31! - Ха-ха-ха!
- 76! - Ха-ха-ха!
- 94! - Ну как тебе не стыдно, тут же дамы!
- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил юноша.
- Да-а, умеючи долго, - мечтательно произнесла опытная дама.
В аптеке провинциального городка висит объявление:
"В продажу поступили желательные резинки":
"Не прав был все-таки Горький, когда сказал, что рожденный ползать летать не может..." - подумал червяк, пролетая высоко над Москвой в клюве воробья.
- У нас сегодня лекция по парапсихологии.
- А кто читает?
- Пара психов...
Мужик ловит в городском пруду рыбу, подходит милиционер:
- Тут ловить запрещено, платите штраф!
- Да я не ловлю... Просто червяка купаю.
Милиционер, опешив, отходит в сторону и начинает напряженно думать. Вдруг его лицо озаряется улыбкой:
- Платите штраф за то, что он у вас в общественном месте без купальника!
У коммерсанта дела идут все хуже и хуже, он сидит дома злой и молчаливый. Подходит жена:
- Коля, неужели мы не найдем денег даже на замшевое пальто, о котором я так давно мечтаю?
- Нет.
- Но мне так хочется замшевое пальто! Что же делать?
- Побрей свое норковое манто...
Новый русский ловит рыбу; постоянно меняет наживки, но рыба не клюет. Разозлившись, новый русский достает из кармана стодолларовую банкноту и швыряет ее в воду:
- Да ну вас к такой-то матери! Купите себе сами, что хотите...
- Моя жена родила!
- Поздравляю! Как назвали?
- Настенькой.
- Красивое имя!
- Ох, не знаю... Намучается с ним пацан...
Шеф говорит секретарше:
- Что за ужас? В одном документе - пятнадцать ошибок!
- Конь о четырех ногах - и то спотыкается...
- Да, но конь питается овсом, а не получает 500 долларов в месяц!
На дачном участке встречаются два пенсионера.
- Представляешь, Михалыч, вчера копаю грядку, вижу - пачка денег! Я ее в карман... Копаю - опять пачка! Я - в карман... И так двадцать раз!
- Неужто клад нашел?
- Нет. Оказалось, карман дырявый...
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10