Добавить в закладки

Рейтинг: 
1,0
В автобусе: - Мужчина снимите очки, вы мне чулки порвете!
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас Белый ужин - дамы угощают кавалеров!
Лектор читает о вреде мяса, от него, мол, развивается склероз, инфаркт, ожирение...
- И ноги мерзнут!!! - кричит из зала мужик.
- Простите, - удивился лектор, - я достаточно долго занимался этим вопросом, но впервые слышу, чтобы от мяса мерзли ноги.
- Ну как же, - отвечает мужик, - как поем мяса на ночь, так под утро член встает, поднимается одеяло шатром и ноги мерзнут...
В автобусе женщина увидела расстегнутую ширинку у мужчины и думает, как бы ему потактичней сказать об этом.
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Застегивая ширинку мужик размышляет: видела ли она что-нибудь там или нет. Спрашивает у нее:
- А вы там случайно директора магазина не видели?
Женщина спокойно отвечает:
- Директора нет, а вот пьяный грузчик на мешках валялся.
В Нью-Йорке проводится международный конкурс туалетной бумаги. К жюри по очереди подходят представители фирм-производителей и отдают жюри образцы. Доходит очередь до японской фирмы. Ее представитель, улыбаясь кланяется жюри и протягивает пробирку с прозрачной жидкостью.
- Что это? - удивляются члены жюри. - У нас же конкурс туалетной бумаги, а не лекарств.
- Это как раз то самое, что заменяет туалетную бумагу. Перед тем, как идти в туалет, вы употребляете эту жидкость...
Члены жюри пожимают плечами. Наконец самый смелый выпивает жидкость и идет в туалет.
Через несколько минут возвращается с круглыми глазами:
- Ну и откуда взялась туалетная бумага?
- А она не потребовалась, - отвечает тот, - все это вышло запакованное в целлофане.
Палата реанимации клиники им.Склифосовского. В гипсовых скафандрах, на растяжках двое мужчин. Один - другому:
- Здорово! Давай знакомиться. Ты как сюда попал?
- Да все спешка наша, будь она не ладна. Работаю я в штурманом в авиаотряде. Утром проспал, вскочил в свой "Запорожец", еле завел: еду, мыслями уже на работе; показалось, что в руках штурвал, дал газу - вот и "взлетел"...
- А я с утра решил попить минералочки в ресторане "Полет" - там у меня друган работает. Еду на своем 600-м, музыку слушаю, задумался. Смотрю меня "Запорожец" обгоняет, подумал - стою, взял и вышел...
Грузин решил поступить в один престижный ВУЗ.
Пришел на экзамен, вложил в листок $5.000 и написал на листе: по $1.000 за каждый балл.
На следующий день пришел за результатом. Раздали конверты.
Грузин открывает , видит $3.000 и читает: это сдача.
-Девушка !
-Где Вы достали такие тонкие, кривые колготки ?
На вокзале дама обращается к носильщику:
- Носильник, носильник...
- Какой я тебе насильник?
- Потаскун! Потаскун!
-Абрам,займи денег.
- У кого?
- Кума, вот все талдычат: чубайс, чубайс... Это что ж такое?
- До сих пор не знаешь? Это прокладки такие: олдейсы, олвейсы и чубайсы!
Приходит к хакеру ламер со своей неработающей программой и спрашивает :
- Слышь, где у меня ошибка?
- В ДНК ! ! !
В книжном магазине покупатель обращается к продавщице:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин".
- Фантастика в другом отделе.
Женщина летом на лугу видит как мужик в скафандре косит траву.
- Мужчина, что вы делаете?
- Я сам создаю себе трудности и героически их преодолеваю.
- Такая погода! Пойдемте лучше в лесок, займемся любовью!
- Ладно. Только стоя и в гамаке.
Ковбой скачет по полю, перед ним появляется небольшая яма:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Прыгает, скачет дальше. Еще одна яма, и пошире и поглубже.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Снова прыгает и скачет дальше.
Опять яма, широкая и глубокая.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь скидывает его с себя:
- Ты ковбой, ты и прыгай:
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10