Добавить в закладки

Рейтинг: 
1,0
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: - В чем дело?
Вовочка: - У нас дома был пожар, а в доме оставался дедушка.
Учительница: - Он, что, сгорел?
- Нет, его пожарные в окно выбросили.
- Он, что, разбился?
- Да нет, ему внизу тент натянули.
- Он спасся?
- Да нет, он с тента назад в окно отскочил.
- Он сгорел?
- Да нет, его пожарные опять выбросили.
- Он разбился,
- Да надоел он всем, пристрелили его.
Отец спрашивает Вовочку:
-За что тебя выгнали с урока физкультуры?
-Учительница попросила козла матами обложить.
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Ну хорошо, только не курите!
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писон в горшок не влазит.
Вовочка приходит домой:
- Пап! Я женился!
- На ком?
- На Ваське!
- На Ваське?! Так это же пацан!
- Ни фига себе пацан! Тридцать лет мужику!
В школе учительница спрашивает:
- Дети, какую зубную пасту вы любите?
Аня:
- Я люблю "земляничную", потому что вкусно пахнет земляникой.
Вовочка:
- А я люблю "Blend - a - med", потому что он укрепляет не только зубы, но и яйца.
Генерал инспектор приехал в воинскую часть. Велел отвести себе койку в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на очке, а тут "дед" лезет через окно в самоволку. Генерал ему:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте его плешь:
- Молчи, салага, не то всю службу будешь у меня очко зубной щеткой чистить.
Космонавт на орбите получает телеграмму: "Поздравляем с рождением сына". От радости он прослезился - ведь два года не был на Земле...
"Пирамида" для призывников: приведете в военкомат трех таких же, как вы, получите освобождение от армии!
Реклама:
- Я работаю сапером и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль, что никто еще не донес...
Парень вернулся из армии, родители нарадоваться не могут - такой взрослый, самостоятельный. Одна проблема - на девушек что-то внимания не обращает. И вот наконец родители видят, что их сын, сидя у окошка, внимательно смотрит на проходящих мимо девушек. Отец спрашивает:
- Что, сыночек, нравятся?
- Чему ж тут нравиться? Брюки не глажены, сапоги не чищены... да и идут не в ногу, дуры!
Экзамен в военной академии. Пока курсанты готовятся, полковник-экзаменатор внимательно изучает надписи на парте. Десяток матерных стишков, множество другой похабщины... Вдруг видит надпись: "В одну реку нельзя войти дважды". Вот молодец-то написал, думает полковник, хоть один приличный нашелся. И тут читает приписку той же рукой: "Вот чем река отличается от бабы!"
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее трахнем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Казарма. Старшина вызывает рядового:
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Придется поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10