Добавить в закладки

Рейтинг: 
1,0
Офицер приходит с ночного дежурства, только разделся в прихожей, а жена из спальни кричит:
- Хлеба нету, - пойди, купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Ты, что ли, работу поменял?
- Да нет... А с чего ты взял?
- Да форма на тебе ментовская...
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
Американский офицер говорит своим солдатам:
- У русских есть войска ВДВ называются. Так вот на одного такого солдата наших двоих надо. Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, так на одного такого солдата наших троих надо. Но это тоже еще ничего, есть у них войска стройбата, так тем зверям вообще оружия не дают.
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел!
Первый танк сорвался с места...
- Второй!
Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел!
Третий стоит...
- Третий! Пошел!
Третий стоит...
- Третий! Пошел!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!
В аптеку заходит мужик и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Она говорит:
- Какие еще такие защитные средства, что у нас тут Министерство Обороны, что ли?!
Девушка гуляет с курсантом. Идут, молчат. Девушка:
- Вась, а Вась! Скажи чего-нибудь!
- Смирррнаааа!!!
- Ой, здорово! Вась, а что-нибудь ласковое?
- Вольно!
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник поворачивается к собаке и командует:
- Мухтар, взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней!
Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну из ИТК. Спрашивают начальника колонии:
- Почему у тебя побегов совсем нет? Охрана ведь такая никчемная!
- Просто я зекам каждое утро читаю газеты - про кризис, про цены, про задержки зарплат...
Весь пустырь заставлен джипами, бандиты ведут переговоры. Подъезжает милиционер:
- Так, что у вас тут происходит?
Один бандит сует ему в карман сто долларов:
- Езжай, езжай!
- Ну ладно, секретничайте дальше...
На таможне сидят три таможенника:
Первый: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
Второй: - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
Третий: - А я - за 8!
Первый: - Пас!
Второй: - Пас!
Приходит налоговый инспектор к новому русскому. Вилла трехэтажная, во дворе - шесть "Мерседесов". По двору бегает дочка нового русского. Подзывает ее инспектор, дает конфетку и спрашивает:
- Ну, девочка, как живете?
- Бедненько! Но счастливо...
Дочка спрашивает родителей:
- Каким вы хотели бы видеть моего жениха?
- Он должен быть в отличной форме, занимать высокую должность, делать карьеру, быстро поднимаясь по лестнице...
Через месяц дочка приводит жениха:
- Вот тот, кого вы хотели видеть! Он пожарник!
Объявление в газете: "Сдадим в аренду одежду second hand и старый "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!"
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10